Почему дерзят подростки и что с этим делать

Почему дерзят подростки и что с этим делать

«Мама, отстань!», «Это не твое дело, папа!». Каждый родитель и может продолжить список подобных фраз, слышанных ими от подростков, и назвать массу примеров, когда чадо проявляло неуважение к старшим.

«Мы себе такого не позволяли!», «В наше время родители и учителя были непререкаемым авторитетом!» — возмущенно говорят взрослые и в наказание за дерзость отбирают у детей гаджеты и проводят воспитательные беседы. А на родительских форумах в интернете сокрушаются: ну почему они такие? Почему хамят, дерзят, огрызаются? Давайте попробуем понять, отчего это все происходит и как поступать взрослым с подрастающими и бунтующими чадами.

На самом гораздо больше стоит беспокоиться, если ваш ребенок в подростковом возрасте ни разу ни огрызнулся, всегда вежлив и послушен: во взрослой жизни он может оказаться «не жизнеспособным». А если в ответ на кажущуюся несправедливость или переход его границ юнец открыто протестует и отстаивает свои права или в противовес вашему мнению/ требованию предъявляет свои (пусть иногда излишне эмоционально), — с ним все в порядке. Его личность не сломлена, не подавлена — порадуйтесь этому!

Он поступает в соответствии с особенностями своею возрастного периода и теми задачами развития, которые перед ним стоят.

Почему дерзят подростки и что с этим делать
Содержание скрыть
1 Дерзость не равно хамство
2 Почему дети становятся колючими и дерзкими
3 Как поступать родителям

Дерзость не равно хамство

Прежде чем продолжить, давайте разделим эти два понятия, чтобы не навешивать на любое повышение тона голоса и напористость фразы из уст ваших детей негативный ярлык (ведь для своих-то криков у взрослых обычно есть оправдание).

Воспользуемся просто определениями этих слов.

Дерзость — черта характера, противоположная робости, боязливости и стыдливости. Иногда дерзость рассматривают как синоним непочтительности, нахальства, но положительного в ней все же больше. Дерзостью может быть названа попытка самоутверждения, тогда синонимами становятся смелость, амбициозность, отвага. Иначе как же трактовать призыв «Дерзай!»? Согласитесь, он точно не означает хамство. Скорее это стремление, решительность в реализации собственной воли.

Хамство — тип поведения человека, отличающийся грубым, наглым и резким способом общения с целью явной демонстрации своего превосходства, с осознанием при этом своей полной безнаказанности.

Кстати, вопрос на засыпку: к чему вы отнесли бы демонстрацию власти перед ребенком, с подчеркиванием его зависимости от взрослых, с отбиранием гаджетов и прочего? И как думаете, какой реакции тогда ожидать от детей?..

Другое дело, что, возможно, сами родители растеряны не меньше своих чад и не знают, как поступать в неожиданно изменившихся условиях — в эпицентре подросткового кризиса, когда штормит обе стороны. И не понятно, куда делись «белые и пушистые» дети, с которыми можно было найти общин язык, и откуда взялись колючие дикобразы?

Почему дерзят подростки и что с этим делать
Teasing teens

Почему дети становятся колючими и дерзкими

По сути, вся детская напускная грубость и резкость — это защитная реакция, позволяющая спрятать слабость, уязвимость, стеснительность. Как и у того ежика под иголками скрыто мягкое тельце. И чем менее уверенно ребенок себя чувствует, тем больше будет стремиться себя защитить, выпуская острые колючки.

Подростковые посылы похожи на призыв: «Не лезь ко мне, иди сюда». Детям не хватает поддержки, чтобы справиться с нахлынувшими страхами (остаться прыщавым нескладным «уродом», не реализоваться, не справиться, «быть не собой», повторить неблагополучную судьбу «предков» и т.п.). И их вызывающее поведение — неосознанный способ привлечь внимание, крик о помощи.

С другой стороны, одной из главных задач юности является достижение эмоциональной независимости от родителей и других взрослых (так называемая сепарация). Но для того чтобы услышать голос собственных желаний и понять, кто он сам для себя в этом мире, подростку необходимо «заткнуть» хор маминых, папиных, учительских и прочих голосов, отодвинуть их от своих границ. Юнцам важно развенчание всех авторитетов, чтобы позже выбирать более осознанно.

Подросток уже лишен преимуществ детства, и дверь туда захлопнулась. Но он еще не вошел во врата взрослости и топчется пока в непонятном темном коридоре, в своем не соразмерном мозгам теле, вслепую подбирая ключи. Положение его зыбко и неопределенно, но он с горячностью отстаивает свою взрослость и самость, часто выбирая форму взаимодействий по принципу «кто кого переорет».

Такой способ самоутвердиться кажется ему самым простым.

Опять же, наши дети отзеркаливают наше поведение. Они показывают нам то, что мы перестаем замечать за собой. Согласитесь, если родители общаются

на повышенных тонах без уважения друг к другу и к ребенку’, то это может казаться нормой для подростка и являться в его понимании показателем принадлежности к взрослому миру.

Еще одна причина: подрастающие чада прощупывают границы дозволенного. Но хотя грубые и хамоватые выпады порой шокируют взрослых, как правило, дети только «делают вид» и не хотят быть такими на самом деле.

Нельзя сбрасывать со счетов и физиологию — пресловутые всплески гормонов, которые невозможно контролировать волевыми усилиями. Подростки пребывают в бесконечной смене настроений, что изматывает их. Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых считались бы симптомом душевной болезни, для подростков — норма. Представляете, какая буря у них внутри и как им тяжело?

Что вам как родителю стоит понимать? Вы в одной лодке со своим взрослеющим чадом. Вы не конкуренты и не противники. Вашей семейной системе надо выстоять против природной стихии вместе, но под вашим чутким и при этом почти незаметным руководством.

Как поступать родителям

• Последний кризис детства — наиболее затяжной: он может протекать в возрасте от 10 до 16 лет с разной степенью выраженности. Поэтому родителям необходимо в первую очередь запастись терпением, мудростью и толикой юмора, чтобы не делать из всего трагедию. И не забывайте, что кризис непременно заканчивается.

• Уважайте ребенка как личность, и ему не придется слишком яростно себя отстаивать. Обращайтесь с детьми, как с гостями. Вы же не будете бестактны, не станете принижать и обесценивать зашедшего

к вам в гости человека, авторитарно отдавать ему распоряжения или шантажировать? Вот и с ребенком не стоит так поступать.

• Отслеживайте у себя «двойные стандарты», когда вы сами делаете то, что запрещаете своим подрастающим чадам. И либо сами прекратите это, либо признайте за детьми право на те же слова и действия (хотя они сами его себе возьмут).

• Признайте за ребенком право на эмоции. Вполне допустимо, если он не хочет вас слушать, закатывает глаза и говорит: «Не твое дело, я сам разберусь», хлопает дверями, не пускает в свою комнату и т.п. Так он очерчивает свои границы, но не переходит ваши. Отнеситесь к подобному сдержанно, с пониманием.

• Однако не позволяйте переходить границы. Дайте подростку понять, что есть неприемлемые вещи. Например, оскорбительные, уничижительные слова в ваш адрес, нецензурная брань (если вы сами ее не используете). Пресекать такие попытки нужно сразу. Но не ответными оскорблениями и криком, а спокойным, твердым, внушительным тоном, глядя в глаза, объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Это станет примером для ребенка, и когда- то он сможет так же постоять за себя в не всегда дружелюбном социуме. И вас уважать он будет больше.

• Хотя дети требуют свободы, им очень важно знать, что рядом есть люди, способные показать берега, которых подростки иногда не видят, и подать руку помощи, когда понадобится. Любому ребенку нужна опора, но не клетка. Перестаньте

контролировать подростков, но не оставляйте без поддержки. Это может дать демократический стиль воспитания, который и стоит использовать. В семьях же, где родители исповедуют жесткий авторитаризм или впадают в другую крайность — попустительство и вседозволенность, чаще встречаются подростковое хамство, грубость и агрессивность.

• Дети могут страдать и чувствовать себя внутри ужасно плохими, заслуживающими наказания, оттого что испытывают острые негативные чувства к родителям. Объясните им, что противоречивые эмоции — это нормально. И вполне естественно любить близкого человека, но порой раздражаться и злиться на него. Признайтесь, что и у вас такое бывает.

• Загнать злость вглубь себя и подавить ее без плачевных последствий нельзя. Поэтому надо помочь подростку найти адекватные пути выхода и утилизации гнева. К примеру, поколотить подушку или боксерскую грушу, пробежаться по стадиону, отжаться 30 раз, принять контрастный душ и т.д. Но хорошо бы еще создать атмосферу доверия, чтобы ребенок мог открыто сказать вам: «Мама/папа, я сейчас на тебя злюсь». И вы сами могли бы предъявлять свои чувства, обсуждать и договариваться с сыном или дочерью, как вам сообща менять ситуацию.

• Когда ребенок требует что-то важное для него, но чрезмерно эмоционально и резко, вы вполне можете сказать: «По сути, я готова тебя услышать, по такая форма подачи

мне не нравится/не приемлема. Давай обсудим это, когда ты будешь более спокоен». А что делать, если вы тоже «включились в розетку» и не справляетесь с собственными бурными реакциями? Придумайте вместе с ребенком (когда оба в мирном состоянии) кодовое слово. И впоследствии любой из вас может произнести его в пылу ссоры, чтобы оппонент остановился (замолчал, вышел в другую комнату). Такая договоренность добавит элемент игры и снизит накал страстей.

• Чтобы не потерять контакт с подростком, попробуйте идти за его мыслью. Прежде чем что- то категорически запрещать, при-слушайтесь к его идеям. Не вступайте в конфронтацию, а поддержите любое начинание, чтобы сохранить хоть какое-то влияние на ход событий. Может быть, в силу своего опыта вам видится крах в конце этого пути. Но подросток сам должен это узреть и отступиться (или нет), если поймет бесперспективность или вред для себя. Если же вы изначально что-то безапелляционно запретите подростку, он сделает это наперекор вам, дабы доказать свое право на самоопределение.

Ну и, конечно, чаще вспоминайте свое собственное детство и юность. Вы можете поделиться историями, в которых у вас были похожие сложности и переживания, но потом так или иначе все разрешилось, и какой урок вы для себя извлекли.

Рубрики: Подростки, Психология, Родители Метки: