Трудные дети — переходный возраст

Трудные дети - переходный возраст
Трудные дети

В жизни каждого родителя наступает период, которого они ждут с опаской, даже можно сказать, с определенным чувством страха и внутренним – «авось пронесет». Да, да, это именно он – переходный возраст.

Еще вчера ребенок был веселым, жизнерадостным малышом, с которым можно было рисовать смешные картинки, лепить фигурки из пластилина, который делился с родителями «секретиками» и в обязательном порядке, перед сном, целовал в щечку и желал спокойной ночи. Но наступило сегодня, и этот милый комочек превратился в свернувшегося ёжика, а некоторые в дикобраза, который не только ожесточённо защищается, но и норовит метнуть иголку. Ребенок становится неуправляемым, грубит и на любое замечание, даже самое безобидное, хлопает дверью со словами: «отстаньте от меня, я не маленький», «без вас разберусь».

Но отчаиваться не стоит. В этот сложный период дети нуждаются в родителях даже больше, чем в дошкольном и младшем школьном возрасте. Главное — понять, что этап взросления не может пройти гладко. Ведь в этот период у человека меняется все: тело, образ мышления, эмоции, привычки, интересы. Ребенок уже ни когда не будет таким, как прежде, и родителям надо это понять, принять и помочь ему в его становлении.

В период переходного возраста центральная нервная система ребенка развивается так же быстро, как и его тело, и мозг, вынужденный обрабатывать огромное количество новой информации, временно утрачивает отдельные функции. Действия ребенка в данный момент скорее импульсивны, чем осознаны, и даже в самых простых ситуациях он может чувствовать растерянность, может действовать «неадекватно».

Это объясняется отчасти тем, что подросток в данный период балансирует между детством и взрослым возрастом, и модели поведения, характерные для ребенка, уже стерты, а новые еще не сформировались. Кроме того, странное поведение подростка может быть и защитным механизмом, с помощью которого он ограждает себя от чувства тревоги, сильных переживаний и эмоций.

Как вести себя родителям в этот непростой период? Пустить все на самотек под видом «перебесится, успокоится»? Идти на поводу у взрослеющего чада или, наоборот, устроить тотальный контроль и надзор за жизнью подростка и показать, кто в доме хозяин?

Прежде всего, родителям надо понять, что детство вашего малыша кончилось, и обратно его не вернешь. Идёт процесс «рождения» взрослого человека, поэтому и вести себя надо с ним, как с равным.
В переходный период ребенок «делается» самостоятельным, следовательно, ему нужна «личная территория». На данный момент такая территория – его комната. Необходимо признать ребенка хозяином данной территории. Но при этом ему надо объяснить, что теперь он, как хозяин, сам несет ответственность за поддержание чистоты в комнате.

Сыграв на опережение, нужно сделать правилом стучаться в дверь комнаты еще до того, как на это намекнет сам подросток. Но и он, как взрослый человек, должен соблюдать правила, то есть стучаться в комнату родителей, прежде чем в неё войти. Таким образом, папа и мама имеют возможность подчеркнуть, что видят в своем ребенке взрослого человека, и сделать взаимоуважение традицией своей семьи.

Еще одна черта переходного возраста – лень. Одна из причин заключается в том, что гормональные перестройки в подростковом возрасте вызывают хроническое чувство усталости. Вторая более банальна – отсутствие возможности самовыражения, сложности в выборе рода деятельности и, как следствие, безделье. Детские игры уже не интересны, а найти новые увлечения пока не смог. И послушной марионеткой он уже не хочет быть, поэтому не спешит выполнять просьбы родителей сходить в магазин или помыть посуду.

Подросток становится медлительным, никуда не спешит. Это неудивительно — у него вся жизнь впереди. У родителей, наоборот, с каждым годом острее воспринимается течение времени. Разное восприятие приводит к недопониманию. Вместо бесконечного ворчания и чтения нотаций, необходимо дать ребёнку возможность «побездельничать». Порой родителям кажется, что их чадо «валяется без дела», а для подростка это возможность поразмышлять, разобраться в себе. Конечно, такие «валяния» не должны стать системой. Надо объяснить ребёнку, что у любого взрослого человека есть обязательства, которые нельзя игнорировать, научить его правильно планировать своё время.

Переходный возраст всегда сопровождается отдалением ребёнка от родителей. Подросток чувствует, что пришла пора становиться самостоятельным, а родители зачастую проявляют гиперопеку. Появляются раздражительность, скрытность, даже враньё. Уличив подростка во лжи, родители начинают упрекать ребёнка в недоверии, неблагодарности, рисовать ему страшные картины будущего. Но, если посмотреть правде в глаза, то взрослые просто осознают, что теряют контроль над своим чадом, и очень этого боятся. Ничего не поделаешь, с этим надо мириться, чтобы не нанести непоправимый вред ребёнку, затормозив его естественное взросление. Лучше устроить «взрослый» разговор с подростком, чем мучить себя и его упрёками.

В семьях, где особое внимание уделяется вопросам приличия, часто сталкиваются с проблемой бранных слов в лексиконе повзрослевшего ребёнка, грубости подростка по отношению к близким людям. Это протест ребёнка против навязывания ему какого-либо стиля проведения. Он начинает «войну» против родителей, пытается шокировать их, выводить из себя, выражая таким образом свою независимость.

Как правило, ребёнок отлично понимает, как ранит этим родных, даже ненавидит себя за такое поведение, страдает. В этом заключается его диссонанс между поведением и мыслями, чувствами. Это может стать причиной возникновения депрессивных состояний и суицидальных мыслей. Задача родителей – поддерживать ребёнка в этот период, терпеливо и спокойно пресекать попытки оскорбить себя, аккуратно, но настойчиво склонять подростка к откровенным разговорам, демонстрировать любовь, уважение, понимание.

Зачастую родителям очень сложно принять тот факт, что их дети становятся взрослыми, самостоятельными, у них появляются новые знакомые, интимная жизнь и т.д.

Именно в этот период важно объяснить подростку, что ответственность за свои поступки нужно нести самому. Не надо ничего запрещать. От родителей требуется просто объяснить ребёнку, почему данное действие нежелательно, и чем оно может ему навредить.

Главное – наладить диалог с ребёнком, слушать и слышать его. Если подросток стремится к дискуссии с родителями, спорит, значит с ребёнком все в порядке, и между родными людьми есть контакт. Следовательно, вместе они преодолеют все трудности переходного возраста.

Spread the love
Рубрики: Дети, Детские кризисы, Переходный возраст Метки: , ,