Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Казалось бы, нет на свете более близких людей, чем сестры или братья. Они должны с детства, поддерживая и защищая, заботиться друг о друге. Но, как оказывается на практике, в большинстве семей, в которых растут два брата или две сестры, бушуют настоящие «детские войны», происходящие с характерными признаками: раздел игровой зоны и игрушек, ябедничество друг на друга родителям, перекладывание вины на старшего или младшего. Почему это происходит и можно ли повлиять на восстановление мира? Подумаем над этими вопросами вместе.

Разница в возрасте между детьми.

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше вероятность того, что в стенах детской комнаты будет возникать военно – тревожная обстановка, сопровождающаяся шумом, обидами, криком и слезами.

Конечно, нередко встречаются случаи, когда старшие дети, в возрасте 7 — 8 лет, еще испытывают чувство ревности, наблюдая за проявлением нежности мамы и папы по отношению к родившемуся малышу. Но обычно, спустя два-три года, они начинают относиться к этому с пониманием, испытывая к крохе не менее трепетные и теплые чувства, чем взрослые. Да и если вдуматься: что им, таким серьезным и большим, делить с карапузом? Только любовь мамы и папы. Но при правильном объяснении и родительском умении грамотно и равномерно распределять свое время и заботу между обоими детьми, данная проблема становится менее актуальной.

В чем же тогда кроется причина возможного конфликта? Старшие являются первыми мамиными помощниками и «нянями» для своих младших братишек и сестер. И когда им хочется погонять на велосипедах со сверстниками, приходится катать младшего в коляске, а когда они мечтают пригласить одноклассников на свой день рождения и устроить шумный праздник, у младшего неожиданно возникает ветрянка! И старший ребенок начинает считать младшего главной причиной своих неприятностей.

Следует делать все вместе и хвалить детей одинаково, чтобы они росли друзьями, «не разлей вода», а не соперниками.

Что делать?

• Стоит уважительно относиться к интересам и желаниям старших детей, а не заставлять их постоянно пренебрегать своими потребностями и мечтами во имя младшего.

• В случае, если возникает раздражительная реакция старшего на наши просьбы понянчиться или погулять с малышом, не следует оставлять этот факт без внимания. Возможно, это не проявление лени. Вдруг ребенок с трудом справляется с учебной нагрузкой, и дополнительная работа «няней», а это именно работа, становится для него уже непосильной.

• Главное, помнить, что старший ребенок, хоть и взрослее, тоже ребенок! Нам необходимо стараться, чтобы в жизни обоих детей было одинаковое количество праздников, подарков и незабываемых моментов.

• Следует ни на минуту не забывать, что старший ребенок не обязан заменять нас, даже на пару часов, а может лишь помогать нам, занимаясь посильными для него делами вместе с нами. Во-первых, у нас появляется дополнительное время для общения с ним, а во-вторых, у старшего не возникает ощущение, что он жертвует собой ради крохи, так как заботу о малыше свалили на него одного.

Это мои игрушки!

Можно ли сердиться на детей, которые «сражаются» за свою игрушку не желая делит её ни с кем?

Дети относятся к игрушке так же серьезно, как мы, взрослые, относимся, скажем, к своему мобильному телефону или машине. Охотно ли мы уступим свои вещи кому-то, кто просит нас об этом? А позволим ли мы завладеть ими без разрешения? На эти вопросы так и напрашивается отрицательный ответ. Поэтому, если в детской комнате раздается плач и идет раздел игрушечного «богатства», это не значит, что наши дети ведут себя плохо и жадничают. Нет, это свидетельствует лишь о том, что наши дети, совершенно нормальные малыши, как все люди, желающие владеть и распоряжаться собственным имуществом самостоятельно.

Что делать?

• Следует научить детей договариваться и уступать друг другу.

• Детям-погодкам можно приобретать одинаковые по функциям и схожие по внешнему виду игрушки.

• Можно приобретать игрушки не для конкретного малыша, а в «детский уголок» обоих детей, сопровождая подарок словами: «У вас в «детском уголке» появилась новая игрушка!»

• Хороший выход из ситуации — покупать игры для двоих, те, в которые можно играть вдвоем: домик для кукол с похожими куколками, большой гараж для машин с одинаковыми по форме машинками.

• Можно ввести правило: ежедневно меняться игрушками.

Мама меня любит сильнее!

Самыми распространёнными причинами конфликтов являются ревность и соперничество между детьми – погодками, разница в возрасте у которых, минимальна.

Каждому ребенку хочется, чтобы мама уделяла внимание только ему одному. Старшему ребенку, в большинстве случаев именно он становится инициатором раздоров, приходится труднее, так как сначала он был единственным малышом в семье, любовь, забота и внимание мамы были полностью в его распоряжении.

Но с рождением второго ребенка это внимание внезапно приходится делить. И в моменты обиды он не осознает, что соперником является его собственный брат (или сестра), на которого не стоит обижаться.

Что делать?

• Не стоит надеяться, что ревность пройдет сама собой. Необходимо беседовать со старшим ребенком, неоднократно повторяя, что маминой любви хватает на обоих детей!

• Важно не пропустить первые проявления враждебного отношения старшего к младшему. А детские переживания первенца бывают настолько сильны, что по отношению к малышу он может вести себя агрессивно, притесняя и обижая его. Разговаривая со старшим ребенком, можно поставить в пример папу: «Когда родился ты, папе тоже могло показаться, что мама теперь будет любить его меньше, но он же не стал тебя обижать! Оказалось, что мама умеет любить сильно-сильно, а ее любви хватает и на папу, и на ее замечательных детей!»

• Можно ввести «личные дни», когда один из детей проводит день или вечер с мамой, пока второй играет с папой или бабушкой. На следующий день мамино внимание как будто принадлежит только младшему, пока старший занимается чем-нибудь с папой или бабушкой. А воскресный день можно назвать «Мамин день», когда оба ребенка стараются чем-то порадовать маму: дарят поделки, готовят сюрпризы.

• Следует чаще привлекать старшего к делам и разговорам взрослых — вместе планировать покупки, выбирать место отдыха, придумывать подарки для всей семьи, чтобы он чувствовал себя большим и умным.

• Бывает, что дети-погодки периодически сваливают вину друг на друга, стараясь подорвать репутацию брата или сестры в глазах родителей. Всегда следует выяснять, кто же на самом деле виновен, подробно разбираясь в конфликте. Способ «наказать обоих детей» неверен, так как он приведет только к усилению обиды того, кто на самом деле не был причастен к произошедшему.

Это моя территория!

У каждого ребенка должно быть какое-то личное пространство. Вторжение брата или сестры сильно огорчает и даже возмущает владельца территории.

Только старший навел на своем столе порядок, как младший снова все разбросал, только младший разложил свои игрушки, старший устроил в «игровой» беспорядок, доставая свои. Из-за отсутствия этого личного и неприкосновенного пространства дети сильно страдают. Но ведь не всегда есть возможность разместить детей в разных комнатах, что же делать?

Что делать?

• Корзины под игрушки, подставки под карандаши и ручки могут быть общими, но полочки в шкафу, кроватки и «тайнички», которые дети обожают, должны быть у каждого свои.

• Необходимо с раннего детства воспитывать в детях уважительное отношение к личному пространству всех членов семьи: мамину сумочку никто не открывает, в папино портмоне нельзя лезть, словно воришка, без спроса, в «тайнички» друг друга нельзя вторгаться без разрешения и согласия владельца! И это норма поведения каждого человека!

Свою любовь и внимание следует распределять равномерно на обоих детей : мама обоих целует, обоим читает сказку перед сном, сидя на нейтральной территории, а не на кроватке одного из детей, папа, гуляя с ними в парке, обоих держит за руки, а не несет одного из них на шее.